SeverineCome as you are

Mettiamo le cose in chiaro/2

Il ritorno del ritorno del ritorno del Re

Siccome stanotte ho dormito male (qualcuno potrebbe obiettare che però questa cosa l’ho scritta giorni fa: non c’è problema, ho dormito male anche stanotte), ho deciso di farvi un dispetto raccontandovi come va a finire la seconda puntata della terza parte del Signore Degli Anelli. Così domenica sera, invece di stare incollati alla tv, quei due o tre di voi che ancora non la sanno a memoria potranno fare altro, tipo ad esempio un bel puzzle con la Google Map delle Terre di Mezzo.

Allora, c’è Sauron che è sempre più incazzato, vediamo il perché.
Il padre, Nazario Sauron, per essere spiritoso e fare un dispetto a sua moglie, la schiava iSauran, quando lui è nato l’ha chiamato Dino.
Così i suoi amici della Compagnia dell’Anello all’oratorio lo scherzavano sempre e, quando volevano davvero ferirlo, lo chiamavano anche Bronto o Stego. Ecco spiegato perché lui a un certo punto se n’è andato via e ora sta sempre da solo a eruttare lava e lapilli borbottando “L’anello è mio, ci gioco solo io!”

A causa degli atti vandalici perpetrati dagli orchi, che durante la battaglia finale pare abbiano distrutto vetrine e incendiato cavalli, il Comune di Minas Tirith indice una fiaccolata per chiedere al Governo di Gondor più sicurezza e si candida per l’Expo Elfico 2015.

Alla fine i due belloni si sposano.
Arwen, donna elfa, all’inizio aveva detto ad Aragorn, uomo alfa, “Se mi sposi diventerò mortale” e lui l’ha presa come una grande prova d’amore. In realtà, la frase completa era “Se mi sposi diventerò una noia mortale”, ma lei gliel’ha detta un po’ a voce bassa e nell’orecchio dove lui da piccolo si era perforato il timpano con lo stecco del Calippo.
Questa cosa della noia comunque nell’ultima puntata non si vede, anche se abbiamo ragione di prevedere che lui se ne accorgerà presto, cioé quando sarà troppo tardi.

Come in tutte le battaglie che si rispettino, a un certo punto arrivano i nostri, li mortacci nostri.

Finalmente troviamo Frodo in un bel letto pulito, al Motel Elfo e vediamo di spalle una stangona biondo platino che va verso di lui. “Eh, però, tutta ’sta fatica ma alla fine almeno becca della figa!” (sentita al cinema)
Controcampo. Invece è Gandalf.
Dopo di lui, in quello che sembra il finale ma è solo l’inizio di una serie infinita di finali, arrivano gli amichetti hobbit e i quattro saltano felici sul letto e si abbracciano. Da qui si capisce perché li chiamano Mezzi Uomini.
Mezzi Uomini e Mezzi Teletubbies.